Выстрелков ШОУ продюсерский Центр представляетМакаров Артур АрдавасовичВыстрелков ШОУ продюсерский Центр представляетМакаров Артур Ардавасович
|
Выступает со своими стихами и пародиями на Старом Арбате, гастролирует с эстрадными программами московского центра творческих встреч. |
Сценарий игрового фильма
Автор А.А.Макаров.
ИНТЕРЬЕР
Общественный туалет – панорама.
Унитаз крупным планом, на его фоне смываются титры фильма.
ЭКСТЕРЬЕР
Поздний вечер. Дом Правительства, освещенный прожекторами, с гордо реющим на ветру флагом. Небольшой парк, лавочки, невдалеке круглое строение – общественный туалет. На скамейке в парке пьют крепкое пиво Рыжий и Герыч. По их внешнему виду можно сказать, что это повзрослевшие представители неформальной молодёжи. Около них суетится бомжиха, собирая пустые бутылки в мешок, притороченный к тележке. Рядом стоит магнитофон, из которого доносится песня Виктора Цоя.
Герыч:
(сдвигает кепку козырьком на затылок)
- Мы так носим кепки потому, что водку пивом запиваем!
(к бомжихе, собирающей бутылки)
- Сегодня чё, в зоопарке день открытых дверей?
Бомжиха:
-Ага, выпустили вас гиббонов, а назад загнать некому.
Рыжий:
-Да, нынче олигархам стеклотары палец в рот не клади
Герыч:
-Это точно, редкой уникальности заразу подцепить можно.
Бомжиха:
-Хто бы говорил, спидонос мореный. Хау дую ду мистер!
Рыжий:
-Это верно, дуй мадам, отседова, атмосферу загрязняешь.
Бомжиха:
(Продолжая собирать пустую тару)
-Тоже мне «Гринь-пиз» выискался, парфюм ему мой не нравиться!
Да без меня, тут из ваших бутылок баррикады строить можно было бы.
Герыч:
-Прикольно, баррикада из бутылок у метро «Баррикадная»
Рыжий:
-И транспарант: «Передовая линия обороны зеленого змия».
Бомжиха:
(Удаляется допивая остатки жидкости из найденной бутылки.)
Герыч:
-По английски ушла, не простилась.
Бомжиха:
(Из темноты)
-Гуд бай май лав!
Рыжий:
-По моему, Герыч, она от тебя без ума.
(Достает из пакета две бутылки крепкого пива, ловко открывает и протягивает одну из них Герычу.)
Герыч:
(Чокаясь с Рыжим бутылками.)
-Ну, за нас, за молодых отцов.
Рыжий:
(Отхлебнув из бутылки.)
-Не могу я привыкнуть к мысли, что стал папашей.
Лежит сейчас там в роддоме манюня, пятьдесят сантиметров рост,
три четыреста вес…
Герыч:
-Мне тяжелее..
Рыжий:
-В смысле?
Герыч:
-У моего вес четыре пятьсот.
Рыжий:
-За богатыря!
(Чокаются бутылками, пьют пиво. Неожиданно рядом возникает фигура незнакомца. Костюм явно короток не по росту, раритетная шляпа, в прошлом белая рубашка, потертый во всех местах галстук, носки непонятно разного цвета, очки с невероятной диоптрией, чемоданчик явно пережил эвакуацию. Весь внешний вид говорит о трудной жизни провинциального русского интеллигента в столице необъятной Родины.)
Незнакомец:
-Добрый вечер!
Герыч:
-Будем надеяться…
Рыжий:
-Какие проблемы у современной интеллигенции?
Незнакомец:
-Видите ли, молодые люди, меня отчаянно мучит голод.
Рыжий:
-А нас жажда.
Незнакомец:
-И жажда тоже.
Герыч:
(Переворачивает козырек кепки с затылка на лоб.)
-Мы хотя и дети каменных джунглей, но живем по закону гор.
(Имитируя кавказский акцент.)
-Садись дорогой, гостем будешь!
Незнакомец:
-Я вам безумно признателен! Благодарю вас! Я обязательно…
Рыжий:
(Достал из пакета бутылку пива открыл и протянул незнакомцу перебивая его.)
-Утоли жажду добрый странник за молодых отцов. Представляешь, мы с Герычем сегодня в один день отцами стали! У него сын, у меня деваха!
Незнакомец:
-Замечательный повод. За здоровье вашего потомства!
(Одним махом опустошает бутылку. Рыжий и Герыч изумленно смотрят на незнакомца, как на факира, они не ожидали от него такой прыти.)
-Извините, забыл представиться – Красноштан Иван Петрович.
(Встает, снимает шляпу, кланяется.)
-Инженер электромеханического оборудования. Можно просто - Петрович
Герыч:
-Геральд Степанович Конин можно просто – Герыч.
Рыжий:
-Рыжий. Можно просто – Наполеон Ченгизханович Македонский.
Саша я, Кржеминский.
Петрович:
-Очень приятно. За тридцать четыре дня, которые я провел в столице нашей родины, вы пожалуй первые симпатичные мне люди.
Герыч:
-Прикольная фамилия Красноштан…
Петрович:
-Мой прадед Петр Иванович был, сиротой, участвовал в революции 1905 года. Знамени в его отряде не было, Снял он себя свои красные штаны и поднял над баррикадой. Получил прозвище «Красноштан». В последствии прозвище
фамилией стало.
Рыжий:
-Серьезная заявочка. Теперь понятное дело по стопам прадеда на «Баррикадную» потянуло.
Петрович:
-Пытался я сегодня быть услышанным в доме правительства… Не услышали.
Герыч:
-Там никого, кроме денег слышать не хотят. Сам то из каких краев?
(Протягивает Петровичу вторую бутылку крепкого пива.)
-Ничего, что на ты?
Петрович:
-Ничего нормально, я знаете ли не сторонник всяческого рода чванства. А приехал я из города Кунгура, это недалеко от Перми, слыхали про такой.
Рыжий:
-Известный город, там кунгуру выращивают и отправляют в Австралию на экспорт.
Петрович:
-Напрасно иронизируете юноша.
(Отхлебнув пива из бутылки.)
-Городок у нас маленький, но довольно известный, можно даже сказать в мировом масштабе. У нас находятся самые большие по протяженности в мире Кунгурские ледяные пещеры. Уникальный объект туризма.
Герыч:
-А кроме пещерной жизни...?
Петрович:
(Отхлебнув пива из бутылки.)
-Я бы рассказал… Но меня инженера… Я специалист!
(На глазах слезы, голос едва не срывается на плач.)
-Дело государственной важности! А меня… А меня тут… Мерзавцы!!!
Рыжий:
(Герычу.)
-Академику больше не наливаем.
Герыч:
(Кивает.)
Петрович:
(Рассказ Петровича сопровождается черно-белыми немыми кадрами.)
-Я в Министерство Обороны, докладываю дежурному прапорщику: Я из Кунгура.
А он мне: Очень рад, поздравляю! Я ему: У нас в Кунгуре ледяная пещера самая крупная в мире! А он мне: Приму к сведенью. Я ему говорю у нас даже медвытрезвитель, в эпоху развитого социализма под землю провалился… А он: Представляю себе масштабы народного праздника по этому поводу.
Юморист видите ли! Я давай рассказывать про поля вокруг Кунгура, где даже ходить запрещено. Там техника, животные, люди проваливаются… Я с бригадой своей в одном из таких мест силовой кабель прокладывал.
Петрович:
-Мужики на обед, а я из дома покушать прихватил, смотрю метрах пятидесяти от меня выпрыгивают из земли странные маленькие зеленые человечки и бегут куда то по полю… А этот красномордый болван издевается: Ясное дело, вытрезвителя нет, человечки зеленые, горячка белая. Я его спрашиваю: У нас в стране военные все такие «умные» или через одного? Он меня вежливо под руку взял и говорит: Сейчас мы с вами пройдем к самому главному начальнику по всем аномальным вопросам, только он у нас в другом здании. Подвел меня к двери вежливо открыл и такого пинка я еще в жизни не получал.
(Плачет.)
Герыч:
-Ты Петрович, крепись, крепкое пиво на голодный желудок не таких орлов ломало.
Петрович:
-И вы туда же… Да я НЛО вот этими глазами видел!!!
(Допивает бутылку.)
Рыжий:
-Охотно верю! В эти линзы можно кратеры на Марсе разглядывать.
Петрович:
(Достает из своего чемоданчика термос.)
-Вот! Я с ним в МВД, в ФСБ, в думу, к президенту. Государственной важности дело!
Я подползаю к провалу…
(Ползет по асфальту с термосом.)
-…из которого эти чертики зеленые, а там их корабль весь переливается.
(Смотрит в лужу на отражение фонаря.)
-Гляжу пробоина в борту, а из нее на землю странная жидкость струится.
Вылил я из термоса остатки чая и залил его этой жидкостью… Предметы вес теряют… если с водой… единственное вещественное доказательство…
(Падает лицом в лужу.)
(Герыч и Рыжий поднимают Петровича и аккуратно усаживают на скамейку. Рыжий приносит термос Петровича и ставит рядом с ним.)
Рыжий:
-Нам только утопленников не хватало…
Герыч:
(Подходит к луже поднимает лежащий на ее краю паспорт Петровича, листает страницы.)
-Глянь Рыжий, этот клоун паспорт обронил. Не врет в Кунгуре прописан.
Красноштан Иван Петрович…
(Вкладывает паспорт во внутренний карман пиджака Петровича, берет в руки его термос, открывает крышку нюхает содержимое, обмакивает указательный палец, пробует на вкус, с укоризной смотрит на Петровича.)
-Вот «Кунгуру» хитрозадый! Глянь, Рыжий, инженер-электрик целый термос качественного самогона хотел от общественности зажать.
Рыжий:
-Не зря товарищ Сталин не доверял интеллигенции. Проснись Иосиф Враги народа задолбали!
Герыч:
-Добавим к земному пиву межгалактического топлива!
Рыжий:
-Не пей, Герыч, красноштанчиком станешь!
Герыч:
-Да пошел, ты, клоун!
(Запрокидывает термос, пьет содержимое.)
Сладенький…
Рыжий:
-Я бы не рисковал здоровьем.
Герыч:
-Кто не рискует тот не пьет!
(Запрокидывает термос, пьет содержимое.)
Рыжий:
-Ты самогон с шампанским не путай.
Герыч:
-Не путаю. Самогон круче.
(Запрокидывает термос, пьет содержимое.)
Рыжий:
(Повязывает свою бандану, как женский платочек, становится на колени перед Герычем, патетически вздымает руки к небу, паясничает.)
-О мой, Ромео!
Герыч:
(Роняет термос, падает на колени, за тем падает на асфальт всем телом, скрючивается хватаясь за живот, стонет, закатывая глаза.)
Рыжий:
(Поднимает термос, переворачивает его вверх дном, заглядывает в него.)
-Все выпил сам! Ни капли ты своей Джульетте не оставил!
(Нюхает термос и отбрасывает в сторону.)
-Да, я бы дрянь такую не стала пить и в смертный час!
Герыч:
(Стремительно вскакивает и убегает в сторону туалета.)
Рыжий:
(В след Герычу.)
-Не покидай засранец пылкую Джульетту! Мне страшно рядом с этим хладным телом! Я тоже отравлюсь!
(Достает из пакета очередную бутылку пива, лихо сбивает пробку, жадно пьет.)
Бомжиха:
(Появляется из темноты, складывает в тележку пустые бутылки.)
-Ну, че голуби сизокрылые, восстановим экологическое равновесие!
Рыжий:
-Ту би, ор нот ту би? Ответь мне, ангел смерти!
(Падает у скамейки, теряет сознание.)
(Вокруг туалета происходит загадочное мерцание)
Бомжиха:
(Усаживает Рыжего на скамейку. Отпивает пива из бутылки Рыжего.)
-Да, молодежь нынче слабенькая, а пиво крепенькое…
ЭКСТЕРЬЕР
Парк. Раннее утро. Рыжий лежит на земле в обнимку с урной. На скамейке, вытянувшись, как покойник храпит Петрович. Вдруг он открывает глаза и медленно осознает происходящее. У ног Петровича колдует Бомжиха, пытаясь развязать шнурки на его ботинках. Позади Бомжихи стоит тележка, на которой уже лежат чемодан и термос инженера-электромеханика.
Петрович:
Чем обязан, мадам?
Бомжиха:
-Ой! А я вот думаю умаялся милок по столице шастать, а ногам отдых давать нужно.
(Протирает рукавом носы ботинок Петровича.)
Рыжий:
(Поднимаясь с земли.)
-Какая трогательная забота.
Бомжиха:
-Ой! Гутень морген майн херн!
Рыжий:
-Морнинг, май дарлинг!
Чемодан с тележки сними и термос верни, брать чужое преступно.
Петрович:
(Вскакивая.)
-Термос! Мой термос!!! Убью, тварь!!!
Бомжиха:
-Мой термос! Я его нашла!
(Хватает с тележки термос, прижимает его к груди и бежит с ним в сторону туалета.)
-Не отдам! Хрен тебе, а не термос!
Петрович:
(Бросается в погоню, как обезумевший сайгак.)
-Стой! Стой, сволочь!
Рыжий:
(Рыжий ковыляет следом. Похмелье дает о себе знать.)
-Надо остановить кровопролитие. Такое утро испортили, демоны!
(Бомжиха влетает в дверь мужского туалета, Петрович следом.)
Рыжий:
-Это любовь.
(Из туалета доносятся душераздирающие крики Бомжихи и Петровича.)
-От любви до ненависти один шаг.
ИНТЕРЬЕР
Туалет. В дверях появляется Рыжий. Бомжиха и Петрович заворожено смотрят в потолок. Под потолком в позе «Лотос», окруженный сияющей аурой, завис Герыч.
Рыжий:
-Завис в натуре!
(Хватает Петровича за грудки.)
-Это он… Это же после пойла твоего… Он же весь термос выжрал!
Петрович:
-Козел!
Бомжиха:
-Сам козел!
(Бьет Петровича термосом по голове. Петрович падает.)
Рыжий:
-Ты че, нимфа, обалдела!?
Бомжиха:
-Гуд бай, май лав!
(Бьет рыжего термосом по голове. Рыжий падает, теряет сознание. Затемнение.)
ЭКСТЕРЬЕР
У туалета появляется Уборщица, спешит на рабочее место.
В дали ковыляет прочь Бомжиха с тележкой
ИНТЕРЬЕР
Туалет. Уборщица окатывает водой Петровича и Рыжего. Петрович и Рыжий босые и мокрые поднимаются на ноги обнаруживают пропажу обуви.
Рыжий:
-Гнида!
Петрович:
-Не то слово!
Уборщица:
-Вот я вам дам гниду! Совсем бомжи охамели!
(Замахивается шваброй на Петровича и Рыжего, видит под потолком зависшего Герыча, застывает, как статуя.)
Уборщица:
-Матерь Божья!
(Рыжий выхватывает у Уборщицы швабру, подносит ее к яйцеобразному свечению в котором завис Герыч, швабра вспыхивает и сгорает. Рыжий едва успевает отдернуть от швабры руки. Петрович бросает в свечение веник. Веник сгорает яркой вспышкой. Рыжий бросает в свечение ведро. Ведро сгорает подобно венику.)
Уборщица:
-Весь инвентарь уничтожили ироды!
Рыжий:
-Тихо мадам! Наука требует жертв!
(Петровичу.)
-Что у тебя там термосе было «Академик» хренов
Петрович:
-Я же говорил… Я предупреждал! Я не просил его это пить!
А если бы там моча была?
Рыжий:
-Лучше бы там была моча!
Петрович:
-Произошла какая то поляризация. Возможно его собственное биополе усилилось до такой степени, что обрело способность подавлять стоячую гравитационную волну. Скорее всего это реакция топлива на человеческий желудочный сок как на окислитель.
Рыжий:
-Ты сам понял че несешь, «Кунгуру» ученое?!
(Хватает Петровича за грудки.)
Уборщица:
-Не тронь науку, бездарь!
(Отталкивает Рыжего и заслоняет собою Петровича.)
-Он человек научный! Он знает, что говорит, хотя по виду и обормот.
Рыжий:
-Да из-за этого обормота пацан под потолком в туалете висит, а нам сегодня жен с детворой из роддома забирать! Мне девчонку, ему мальчика, а папаша висит, может вообще помер!
(Герычу.)
-Герыч, братан, подай признак жизни! Я не знаю кого вызывать ФСБ или скорую!?
(Герыч подносит указательный палец правой руки к губам и отрицательно качает головой, не открывая глаз.)
Петрович:
-Надо всех вызывать и ФСБ, и скорую, и журналистов! Если они это зафиксируют, мне поверят все. Дело государственное.
Уборщица:
-Угробят парня.
Рыжий:
-Или прославят. Закройте контору и без нас никого на порог! Вы теперь секретный объект охраняете особой государственной важности.
Стоять насмерть! Родина вас не забудет.
Петрович:
-Государственное дело!
Уборщица:
(Подняв вверх сжатый кулак.)
-Но пасаран!
ЭКСТЕРЬЕР
Из двери туалета выходят Рыжий и Петрович щурясь на солнце, на ногах у обоих обмотки из целлофановых пакетов. Уборщица закрывает дверь туалета изнутри.
Рыжий:
(Уборщице за дверь.)
-Дверь откроете только на пароль, пароль: «Вытрезвитель».
Уборщица:
(Из-за двери.)
-Не поняла.
Рыжий:
-Пароль говорю: «Вытрезвитель»! «Вытрезвитель»!
Уборщица:
-А-а?
Рыжий и Петрович вместе:
«Вытрезвитель»! «Вытрезвитель»!
В десятке метров от двери туалета остановилась патрульная машина. Из нее вышел огромного роста старшина милиции с автоматом на шее, подошел и стал за спинами Петровича и Рыжего.
Старшина:
-А вытрезвитель не здесь. Если срочно нужно могу подвезти.
Рыжий и Петрович уставились обалдевшими глазами на старшину, за тем перевели взгляды на патрульную машину, в зарешеченном окне маячила искореженная ужасом рожа Бомжихи.
Петрович:
-Попалась гадина!
Рыжий:
-Справедливость иногда торжествует.
Старшина:
-Думаю будет справедливо взглянуть на ваши документы.
Рыжий и Петрович шарят по своим опустошенным карманам.
Рыжий:
-Эта «Стеклотара» и документы и обувь у нас сперла!
(Кивает на Бомжиху, прилипшую к решетке патрульной машины.)
Петрович:
-Вот гадина!
Старшина:
-Пожалуйте в карету, в отделении разберемся.
Рыжий и Петрович покорно следуют к машине, садятся в отсек арестантов. В углу отсека, прикрываясь тележкой сидит Бомжиха. Дверца закрывается и машина несколько минут хаотично раскачивается на рессорах из клетки раздаются вопли всех трех пассажиров. Старшина выходит из машины, распахивает дверцу арестантского отсека и из нее кубарем выкатываются на улицу, сцепившиеся клубком Рыжий Петрович и Бомжиха.
Рыжий Петрович и Бомжиха вместе:
Рыжий:
-Верни подошву и паспорт, животное! Верни пока наизнанку не вывернул!
Петрович:
-Тварь! Этот термос государственная реликвия! Гадина бандитская! Тварь!
Бомжиха:
-Чекотилы долбанные! Ироды! Насилуют! Насилуют маньяки! Спасите!
Старшина:
Стоять!
(Стреляет в воздух. Свалка мгновенно прекращается. Рыжий Петрович и Бомжиха встают на ноги и поднимают руки вверх.)
Бомжиха:
-Невиновная я! Эти маньяки своего собутыльника в параше током убили и к потолку подвесили! А я с них обувь сняла и документы вытащила, чтобы они от правосудия уйти не могли!
(Протягивает Старшине грязный целлофановый пакет с вещами Петровича и Рыжего.)
Рыжий:
-Оригинально излагает, стерва!
Петрович:
-Врет гадина! Все врет!
Бомжиха:
-Не вру! Зайди в парашу и проверь!
Старшина:
-Руки на капот! Все трое, живо!
(Рыжий Петрович и Бомжиха кладут руки на капот патрульной машины из кабины которой выходит толстый прапорщик в бронежилете с автоматом на плече. Прапорщик сковывает наручниками всех троих таким образом, что Бомжиха оказывается между Петровичем и Рыжим. За тем он по очереди обыскивает всю троицу и находит у Бомжихи мобильник Рыжего.)
Рыжий:
-Это моя труба! Сперла, стерва!
Прапорщик:
-Разберемся. Пожалуйте в карету господа.
(Кладет мобильник Рыжего в карман брюк.)
(Рыжий Петрович и Бомжиха неуклюже загружаются в арестантский отсек патрульной машины.)
Рыжий:
(Напевает.)
-Скованные одной цепью, связанные одной целью…
Петрович:
(Старшине.)
-Пароль - «Вытрезвитель»! Иначе она не откроет.
Прапорщик:
(Закрывая дверцу за задержанными.)
-Еще раз устроите бардак, выведу и пристрелю при попытке бегства.
Старшина:
(Направляясь к двери сортира.)
-Проверим заведеньице?
Прапорщик:
-Придется, за одно и отольем.
Старшина:
-Весело денек начался.
(Прапорщик и Старшина направляются к двери сортира. Прапорщик напевает.)
Прапорщик:
-Наша служба и опасна и трудна и на кой такая служба нам нужна?
(Прапорщик и Старшина у двери сортира. Прапорщик стучит в дверь и дергает ее.)
Прапорщик:
-Откройте, милиция!
Уборщица:
-Кто!?
Прапорщик:
-Откройте, милиция!
Уборщица:
-Пароль!
-Прапорщик и Старшина вместе:
Вытрезвитель!
Уборщица:
(Открывая дверь туалета.)
-Ну наконец-то, а то я тут страху натерпелась!
Старшина:
-Труп где!?
Уборщица:
-Да не труп он, а не пойми что, вроде как и шевелится, а все одно ужас.
(Уборщица Прапорщик и Старшина входят в сортир.)
ИНТЕРЬЕР
Под потолком туалета, окутанный светящейся аурой, в позе «Лотос», с улыбкой на устах и блаженно прикрытыми глазами, вращаясь вокруг своей оси висит Герыч. Прапорщик и Старшина окаменели завороженные невиданным зрелищем.
Прапорщик:
(Доставая из кармана рацию.)
-Нам тут только Коперфилда не хватало…
(Включает рацию.)
-«Волна», я – «Третий», как слышно? Прием.
Голос в рации:
-«Третий», я – «Волна», что там у вас? Прием.
Прапорщик:
-Трое задержанных и тут в туалете за метро «Баррикадная»… висит мужик под потолком не к чему не привязанный вращается и сияет как лампочка. Прием.
Голос в рации:
-Вы че там, опять у кого-то дурь крутую конфисковали!? Прием.
Прапорщик:
-Трезвые мы и в рассудке! Криминалистов сюда и медиков, лучше самых опытных!
Аномалия здесь! Дорожный патруль тоже не помешает, я такого даже в цирке не видел. Зрелище не для слабонервных. Приезжай, сам увидишь! Прием.
Голос в рации:
-Ну, глядите у меня! Если что не так, я вам сам цирк устрою! Всю жизнь у меня в клоунах ходить будете! Ждите! Отбой.
Прапорщик:
(Прячет рацию.)
-Клоуны! Посмотрю я на ваши рожи!
Старшина:
(Уборщице.)
-Когда это случилось?
Уборщица:
-Пришла утром на работу, а тут два босых мужика без сознания лежат и этот под потолком, как люстра крутится. Окатила я их водой…
Старшина:
(Герычу.)
-Гражданин, подайте признак жизни, мы из милиции!
(Герыч беззвучно шевелит губами, улыбается, как во сне не открывая глаз.)
Прапорщик:
-Живой вроде. Улыбается черт.
Старшина:
-Сказать кому, хрен поверят… Может подцепить его чем ни будь?
Уборщица:
-Не надо ребята, швабра веник и ведро уже сгорели… Очкарик он ученый.
Он сказал ФСБ вызывать надо… Государственное дело!
Прапорщик:
-Не нравится мне вся эта история… Пройдем кислородом подышим.
(Уборщица, Прапорщик и Старшина выходят на улицу.)
ЭКСТЕРЬЕР
(Солнечный день. У дверей туалета Уборщица, Прапорщик и Старшина. В зарешеченном окне патрульной машины лица Петровича и Рыжего. Мимо туалета проходят два репортера у них в руках кофры штатив и видеокамера.)
1й репортер:
-Сбросим давление?
2й репортер:
-Ты сходи меня не давит.
1й репортер:
-Смотри какая охрана у входа.
2й репортер:
-Не иначе у начальника запор.
1й репортер:
-По моему пахнет сенсацией.
2й репортер:
-Настоящая сенсация и общественный туалет пахнут одинаково.
Прапорщик:
(Подходит к репортерам, отдает честь.)
-Прапорщик Бабенко патрульно-постовая служба!
1й репортер:
(Доставая из кармана журналистское удостоверение.)
-Виталий Константинов, молодежный канал Останкино.
2й репортер:
Бекетов, оператор.
Прапорщик:
Нам тут надо кое что зафиксировать на пленку для протокола. Явление уникальное,
Может внезапно прекратиться, а видеосъемка при свидетелях все же документ.
1й репортер:
-Заинтригован! Показывайте что снимать.
2й репортер:
-Нюх у тебя Виталик на сенсации…
Прапорщик:
Явление редкое, возможно государственной важности, просьба соблюдать особую секретность и без дозволения соответствующих служб запись не распростронять.
1й репортер:
-Ясное дело.
2й репортер:
-Могила.
Прапорщик:
-Пройдемте.
(Репортеры, милиционеры и Уборщица направляются внутрь сортира.)
2й репортер:
(Снимая на ходу чехол с видеокамеры, напевает.)
-Я всегда с собой беру видеокамеру…
(Догоняет остальных.)
ЭКСТЕРЬЕР
Здание с вывеской «Родильный дом»
ИНТЕРЬЕР
1й репортер:
Герыч:
Рыжий:
Бомжиха:
Петрович:
Уборщица:
Старшина:
Прапорщик:
Голос в рации:
1й репортер:
2й репортер:
ЭКСТЕРЬЕР
ИНТЕРЬЕР
ЛИТЕРАТУРНАЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ
В 2000 году выпустил первый официальный сборник своих стихов под
названием «Сороковник». В 2005 году выпустил сборник стихов «Я родился
в СССР».
Чл. московской городской организации Союза Писателей России, чл. Литературного
Фонда России, чл. международного сообщества писательских союзов, чл. московского
клуба поэтов.
Стихи в текстах
возврат домой на главную страницу
